Im Abteil schräg gegenüber sass ein älterer Mann. Er war das, was wir im Berndeutsch etwas salopp als Mano bezeichnen. Neben ihm eine gepflegte reifere Dame aus dem asiatischen Raum. Er musterte mich mehrmals mit kritisch-fragendem Blick und ich wartete schon auf die in solochen Situationen übliche Frage: Sind Sie nicht kürzlich am Fernsehen aufgetreten?

Aber als er zu sprechen begann, fragte er: Sind Sie nicht der mit den Immobilien? – Ich war verblüfft. Ich verneinte und sagte, schön war’s… – Seine Erklärung für die Verwechslung: Der ist drum auch etwas fester.

Später fragte er dann noch, ob ich zufällig wüsste, wem das Haus vis-à-vis des Bahnhofs gehöre, das früher rot angestrichen gewesen sei und in dem es einen Asia-Shop gehabt habe. Es sei nämlich so, dass er eine Liegenschaft kaufen möchte, sobald er seine Millionen aus Thailand auf sicher habe, die ihm gehörten.

Hier musste ich aussteigen, eigentlich froh darüber, dass ich für einmal nicht auf meine Rolle als Adipositas-TV-Onkel festgelegt, sondern schlicht mit einem anderen Dicken verwechselt wurde.

Und dann las ich im Anschluss-Zug noch die Nachricht von der speziellen Brille, die in Japan entwickelt worden sei. Sie vergrössert optisch die Esswaren, die man in der Hand hält, wodurch die Probanden im Schnitt 10 Prozent weniger gegessen hätten. Als ich diese Meldung am Vormittag schon in der Online-Ausgabe gesehen hatte, war ich zuerst erschrocken, weil ich das N im Wort „Snack“ überlesen hatte… und dann sagte ich mir, mit einer solchen Konstruktion auf der Nase würde ich auch freiwillig weniger essen. Und es gingen mir noch weitere unziemliche Gedanken durch den Kopf bezüglich der Vorteile, die ein solch vergrösserndes Sichtgerät haben könnte für uns männliche Menschen mit den dicken Bäuchen… Aber ich liess das Grübeln dann sein und studierte unter dem gleichen Link die Bilderstrecke von den „dicksten Menschen der Welt“, wobei mir allerdings nicht klar ist, weshalb dies jemand wirklich sein oder werden möchte…